Har inte ens varit mörk i en månad men längtat redan tillbaka till mitt gamla hår.. Inte mitt super blonda dock.. Gillar hårfärgen jag har på bilden med Kalle. Till sommaren blir jag självfallet blondie igen.

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931743.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931749.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931748.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931756.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931760.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931765.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931770.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931778.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931779.jpg" class="image">

http://moncans.blogg.se/images/2012/pic_202931780.jpg" class="image">

Vaknade upp här i Zinkensdamm och min första tanke var typ " ååh vilken klass ska jag gå på idag då" då jag är riktigt sugen på att gå på nå schysst klass på sats. But noooo finns typ inga klasser förns senare ikväll! Sjukt irriterande, kollade runt bland många center på söder. Ska man gå och köra kond o lite styrka dåå.... Frilansa lite? Sjukt irriterande anyways en timmas spinning hade varit perfekt! Ingen brodska då med andra ord. Får bli vid stängning kanske. Är helt slut. Har ätit typ två gånger på tre dagar... Får inte i mig nått o de känns som att jag ska spy av minsta lilla för att magsäcken typ krympt. Inte ok då jag är känd för att vara ett matvrak vanligtvis... Uäck. Fått i mig stekt svamp o ägg. Whathee? Nä nu ska jag fortsätta att glo in i tvn. Jag som vanligtvis ALDRIG kollar tv... Då är man sänkt! Här har ni nu en odushad trött på livet tjej! Försöker dock se söt ut haha...

Känns lite halv ute att gå in o läsa någons blogg som man inte tycker om.., tyder bara på att man är intresserad i personens vardag o anser att personen i sig är intressant nog att lägga ner flera minuter i veckan av sin dyrbara tid för att läsa om. Oh im sooo special... Förstår juh om man diggar mig då jag läser andra personers blogg som jag ser upp till och gillar! Men att gå ib för att irritera sig, hata, hitta småfel o sprida rykten känns så.., omoget? Undrat du nått så kan du kommentera mina inlägg eller skriva till mig på Facebook på Monica Michelle Mauck . Nemas problemas gott folk. Sov sött o försök att inte drömma om mig nu då ;)

Den där appen kan göra vem som helst till modell haha. Kan inte direkt minnas att jag någonsin vart såhär snygg men tydligen haha. Så har man en dålig dag kan man juh använda appen och bli top noch på en sekund.

Att träna varje dag ger resultat. Fan va inte ok hur mycket jag gick upp efter sjukskrivningen med armen när jag sket i träning o bra kost. Drar kör kondition. Kört styrka i en vecka.... Härligt att kroppen e på g igen!

Messi kom o mös med mig när jag gick upp imorse :)

Felice har varit på sats sedan Jon bara var några månader gammal. Inte alls gammal. Hon tror att det är självklart att ALLA tränar lika väl som att man äter mat o skiter. Hon har varit med mig många mpnga gånger på jobbet o vet hur centerna funkar. Hon vet vart allt ligger och vad det mesta är. Brukat även träna med henne hemma så hon är verkligen insatt i träning. Fick en sats tröja as söt i hennes storlek förra året och då gick hon genom centret o sa " jag jobbar här " till alla. De flesta vet vem hon är o hon får mycket uppmärksamhet från de som jobbat o medlemmar. As sött. Tränade idag o minisats var stängt så hon hakade på mig in i klass salen o lyfte as tunga vikter för en fyra åring o gjorde övningar jag inte visste att hon kunde. Här står hon o gör marklyft UTAN att jag bett henne för er som vet vad det är... Typiskt bodypump rörelse. Asså jag såg först inte ens att hon plockade upp vikten. Jag typ tappade hakan. Hon är grym min dotter. Enligt henne så ska hon jobba på sats när hon blir stor, hennes idoler ska alltid vara södra sidan och hon vill gifta sig med eric saade. Söööööt

Försvinner ett litet tag från min lägenhet och ska hyra ut den. Allt blir lite mycket nu och jag måste komma fatt med alla räkningar o komma ifatt med livet o enkelheten helt enkelt. Flyttat runt med felice tidigare som fan o var rädd för vad hon skulle säga men hon tycker att det är helt pk dit vi ska no ni ett tag framöver. Jobbigt som fan att packa ner hela jävla lägenheten bara. Ska ha loppis oxå nästa krögare eventuellt. De ba hålla huvudet högt o kämpa kämpa. Jag tror på mig och jag ser bara detta som ännu ett scenario i mitt lilla liv. Det här blir bra ska vi se... Felice har lite kompisar över just nu o snart kommer Mange o hjälper mig packa lite.... Packa packa. Det har man gjort ett antal gånger nu i sitt liv.. O fler lär det bli! Puss

Felice o jag Vaknade till nygräddade pannkakor och hemmagjord nyttig gröt imorse. Var precis vad jag behövde då jag fick nån sjuk jävla huggkänsla i magen och spydde i en hel timma tills det inte kunde komma ut nå mer. Fyfan. Sen drog personen till jobbet och jag gick och tränade i handen. 30 minuter arm styrka o en timmas spinning. Behövdes verkligen. Så fort jag lämnas själv så börjar huvudet snurra och tårar bara forsar. Ångest över allt. Skulle egentligen åka till Mona o Emilio o ha myskväll med barnen men nu blir det nå helt annat. Jamila ska komma hit o hjälpa mig packa ihop min lägenhet. Jag kommer att hyra ut den o flytta. Har lyckats hamna efter med två hyror då det strular med försäkringskassan så det får helt enkelt bli så. Jag är så ledsen alltså. Mitt psyke är förmodligen lägre än marken just nu. Nu håller jag på att springa in i väggen - jag vet... Igen. Så fort jag kommer upp på fötterna så är det nått som slår ner mig, exakt så känns det. Hela jonnie grejen gör det inte direkt bättre. Får panik, sist jag mådde såhär dåligt för att jag gjort slut med någon var när jag var tillsammans med Niclas när jag bar 15. Min syn för killar är förstörd. Luren brinner nu när folk vet att jag är singel och jag känner sån jävla avsmak för allt som har en snopp. Jag är arg för att jag inte fick de jag ville, jag är arg för att jag mår dåligt o blev ensam, så jävla arg att tårarna kommer av att jag bara ser nått litet som knyter sig tillbaka till jonnie. Men nu får jag tamig fan gå fucking vidare. Nu flyttar jag, styr upp ekonomin, sparar och drar. Jag orkar inte med det här landet, krav, måsten, tomma ord, att det är för litet o alla känner alla. Jsg orkar inte, orkar inte vara arg, orkar inte gråta, orkar inte hata mig själv.. Orkar inte hata andra. Jag vet att det här går över och att jag kommer må bra snart igen som alla andra gånger, men det känns jobbigt att stå längst ner i trapphuset och veta att man ska ta sig upp till våning 100 utan hiss....

Tror jag tar ledigt från facebook ett tag. Orkar inte

Out of My out of My.....

Vad vill jag göra med mitt liv... Egentligen? Ambulans sjukvårdare är omöjligt. 2 av 200 fick jobb som var utbildade o sökte tjänsten. Känns som att det vore lite väl riskey att satsa på de. Jaha, sen då? Jo PT utbildningen vore nice men den kostar strax över 50.000 kronor och det är inget man skiter ut direkt. Jo då vill jag juh resa men har barn så det kan jag glömma. Drömmen vore att packa väskan imorn och dra hem till LA och få jobb där , fick två schyssta jobb erbjudanden när jag var där förra sommaren. Mange skulle aldrig låta mig ta med henne dit och jag skulle inte direkt åka utan henne för att bo där. Känns som att alla ba drar utomlands nu och man är fast kvar. Pank med trasiga drömmar. Jag är medveten om att det var de livet jag valde när jag bestämde mig som 16 åring att jag skulle behålla Felice. Finns massa bra med det men även nackdelar. Får panik av känslan av att jag är fast. Tänker på LA VARJE dag. Verkligen varje dag. Känns som att jag ser mitt liv bara passera o gör inte ett skit av de jag igentligen vill göra? Skulle vara enklare att acceptera ett trist Svenne banan liv här om jag hade någon att dela det med. Delade juh inte riktigt någonting med jonnie så de känns som om det var evigheter sen man hade någon som man delade allt med. Ööh, hatar när jag är osäker i mina tankar på mitt liv, på mig, på vad jag vill... Jag antar att det ända jag är riktigt säker på är att jag älskar Felice. Det får väl duga for now. Ueeeeh, har sån jävla ångest för allt just nu. Hatar att vara själv. Nä, nu ska jag gå bort alla konstiga tankar och leka med lil stumpan som btw vart värsta kaxig idag. Både Jamila o jag hade behövt öronproppar idag när vi var på väg hem... Eller ah hela tåget btw

Uuuummm whatya Say, spelas på här hemma. Vaknade pissetidigt av en mardröm och sedan en ångestvåg som la sig platt på mig. Jag som hade det så trevligt igår. Gick hem till Jamila o chelsy med felice på morgonen och fick lite pepptalk och frukost. Berättade lite om allt och var nån tår ifrån att bryta ihop i hennes kök men jag höll mig. Vi lämnade chelsan först på dagis och sedan lämnade vi felice på dagis på söder innan vi klev iväg på ett roligt pass på sats i Medis. Tanken var zumba först men varken Jamila eller jag tyckte det var nån höjdare ( förlåt norberto haha) så vi gick ut och körde väldigt varierat. Hinderbana, styrka, kondition och vi gick även ut till vitabergsparken och gjorde en övning, heeelt slut vart vi o avslutade dagens pass i solariumet. Vi hämtade felice sen och jag åkte hem och lagade mat. De gick åt Hellvette då jag var helt kaos i huvudet o höll på få ännu en bresk Down när inte maten blev dom jag ville. Så en polare kom över och köpte pizza till oss. Vi låg sen uppe o pratade till tolv innan vi deckare. Fan killkompisar man kan prata med om allt är underskattat.... Vart bjuden på konsert på grönan idag oxå. Tack alla mina Gina vänner som peppar mig just nu o kämpar för att jag ska få tankarna på annat o hålla hakan högt. Ni är bäst.

Tomt. Ah, det kan vara det rätta ordet. Om inte fett tomt passar sig ännu bättre. Inte en pryl kvar här som tillhör jonnie som åkt iväg till ett annat land för att jobba. Jag är så jävla arg. Går runt med spända käkar och svär i mitt huvud över att det inte funkar.. Eller inte funkat på jävligt länge. Jag bad han dra och ville o VILL att han drar men är ändå panik slaget ledsen. Trodde jag skulle sluta andas när han klev ut igenom dörren med alla sina grejer. Jag vet att han inte är rätt grabb för mig o har vetat om de nästan hela tiden. Jag ville ha så mycket mer av honom än vad jag fick. Han lovade jämt men stannade kvar på samma ruta och gjorde ingenting. Han var inte lika kär i mig som jag var i honom, kan ju inte vara nått annat..Är det min förlust eller hans? Han tycker nog att det är min. Men till slut kände jag att det inte var värt de, att gå runt o hoppas på att han skulle bli bättre. Har bölat nu sen klockan fem och ser fan knappt vad jag skriver just nu, känns fysiskt ont i hjärtat. Det gör det väl alltid när man förlorar nått man vill ha någonstans. Den här smärtan försvinner väl antar jag... Har ändå gått runt med en annan slags smärta nu i flera månader inombords av besvikenhet, ensamhet o kännandet av att vara oduglig. , helt klart. Jag förstog rätt fort vad han var för kille men valde att stanna ändå. Även om jag går runt här o hatar honom mest av allt just nu för allt som han gjort så känns de som en käftsmäll att min kudde inte kommer lukta som honom nå mer. Ja vet, de låter helt sjukt. Men de kommer finnas massor som jag kommer sakna som jag hatade! Kommer va tomt i soffan, kommer att veta att det kommer vara tomt varje gång jag kommer hem istället för att undra om han är hemma redan eller inte, ingen tv kommer att vara påslagen när jag ska sova. Ah han gjorde mig knäpp Karln på många sätt och vid. Be careful what you wish for cuz you just might get it.. Har man hört många gånger och nu blev det så. Ah ni fattar, jonnie kapitlet är nu avslutat men det kommer ta långt tid innan hjärtat avslutat de. Kommer sakna honom varje dag även om det är jag som ställt till med det här. Hade glömt bort hur ont man kan få av kärlek... Ska gråta sönder min kudde lite till nu och hoppas att jag Vaknar imorn och inte minns vem han är. Peace